Иногда проходя в толпе чувствуешь такие ароматы, которые способны просто вскружить голову любому мужчине. Это потрясающе. Раньше такого разнообразия просто не было. Женщины, поделитесь информацией... Какими духами, туалетной водой вы пользуетесь?
В пятницу с утра звонок на трубу:
- Жень, дарофф.. эт я..( звонил Сашок).. кароч, тема есть.. Помнишь у Толяна с Лёхой (два брата родные) - есть Жигуля с правой рулёй??
-Помню.
-Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Тёмычем ( Сашкин брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию??
-Поехали, всё равно делать нех, а на чём??
--( ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ).. У Тёмы - Праворукий Паджера год выпуска 2003 у узкоглазых Ипонцеф купил поо дешёвке,- у Сашка- КИА - Сорренто- из узкоглазой же Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу.. у Толяна и Лёхи - машин , как у Путина преемников, - только от праворукой ВАЗ-2105- избавится они не могут никак.. нах она кому нужна??, а тут отчим. Собрался покупать чойта.. ну они и решили отчима этой хнёй осчастливить..
Решили так - туда приезжаем этой кавалькадой, кто был за рулём - пьёт вместе с отчимом.., а те , кто нажралсо уже в дороге,- чо хотят , то и делают..
Опуская ненужные моменты путешествия- без преувеличения хочу остановится на Костромской области.. сказать что это был - ПЕСДЕЦ!!- ни сказать ничего..
Растянулись мы колонной - прилично очень, ну а чо - по трубам созваниваемся и решили где-нить встретиццо на трассе.. Пока Тёма по трубе трындит - смотрю - пост ГАЁвни и клоун в форме машет нам членом от зебры.. и идёт.. Идёт , падла, ко мне..( НАПОМИНАЮ, что едем мы на праворукой Паджере,- я пассажир.. на улице- темно уже..)
Я - вылезаю обьяснить придурку, что руль- там.. а он мне:
- День добрый, сержант ГАИ УВД угибдд мо скво *уйский..ваши документы!!!
-гыыыыыы пиридурок.. ну на..
- Хм.. вы что, пьяны??
-Ф ГАВНО!!!
А как же вы.. оп- па.. от радости- свисток чуть не глотает..ааааа таварища Капитана.. он - пьян и с моим пачпортом рысью бежит к ментовской" шестёрке".. кидает МОИ!! Документы в салон и говорит:
-Ну чо - садитесь .. будем протокол составлять
-За что , говорю, Олень ты винторогий.. ты собрался на меня протокол составлять??.. за то что я в машине- пью??
-Ога..
-Ты , говорю, собака злая.. а что у нас теперь пассажирам транспортных средств запрещается во время движения пить спиртные напитки, онанировать на сотрудников ГИБДД или играть на арфе??
Так то- пассажирам, говорит.. а вы..
-Хуле " Вы"- хорёк ты деревенский.. у той Паджеры руль справа - следовательно и водила справа, верни мои мандаты, получи путёвку нах.. и иди проверяй документы у Сашка.. кстате - он трезв, как стадо слонов.
-Чо ты мне тут по ухам ездишь.. откудова у той Паджеры - руль справа??( в пердыдущем кузове праворуких Паджер - действительно мало)
Тёмка из мсашины вылез, обьяснил. ГАИшник убедился, что руль не там где он должен быть, паспорт и права мои мне отдал.. вижу- злой стоит.. хуле деньги ж с меня мог поиметь, а тут..
Говорю бедолаге из добрых сука , побуждений..
-Смотри, тракторист, за моими словами.. Видишь на Паджере на капоте- маленгькое зеркало на ножке??
-Ну и??..
-Хуи.. это тебе как знак,- что машина- праворукая.. только у Ипонцеф такие зеркальца есть и у....
А вот и хрен я успел сказать ему у кого ещё..
С горки несётся Сашка с другом они там каким- то едут на СОРЕНТЕ.. из КОРЕИ.. с левым рулём.. но с ЗЕРКАЛЬЦЕМ НА КАПОТЕ..
Этот колхознег со свистком.. бежит к Сашкиному другу( тот- же слева сидит, стёкла тонированные у всех)..:
- ваши документы??.. да вы - пьян???
-Ф ГАВНО!!( ответ особо не различался)
Теперь настала очередь Сашкиного другана - тот в глубоком ахуе заявляет гаишнику приблизительно следующее:
Ты ах*ел, чтоль, лицо милицейской национальности?? У меня прав- то нет.. я их дома оставил.
-А как же вы на машине едете??.. может вы ещё скажете , что она - не ВАША???
-Ясен член - не моя.. с чего ты взял , что у пассажира должны быть права на едущий автомобиль??.. Может ты ещё и у пассажиров маршруток проверяешь документы, дебил??...
Короче- выяснили мы что не только у Ипонцеф зеркальце на капоте..
Далее.. да хуль, вы уж и сами поняли.. с горки несётся ВАЗ -2105.. с правым, сука, рулём..
А Толян с Лёхой- выдумщики.. Толян ещё по пути купил РУЛЬ!!!!!!..
Далее картина..Свисток:
- Подходит к Жигулям с нормальной ( в кавычках стороны).. инспектор *уйский.. Ваши документы..
Мы - уже в истерике на обочине..
Толян даёт Гаишнику документы.. ( зачем только??).. смотрит на нас.., затем обращается к ГАИшнику.. :
-Слы, браза.. а чо те олени гогочут.. ты их неиначе за пьянку пымал за рулём,??
-ГАИшник молчит изучает документы Толляна затем выдаёт
- Вы пьяны??( это- Толяну)
-Ф ГАВНО!!!!
- Вылезайте из машины.. товарищ капитан,- тут пьяный.. Толян и вылез.. с РУЛЁМ вместе.. А чо, он с ним всю дорогу игрался..
Заявляет ГАИшнику- смотри мудило, не водитель я (.Лёха за рулём бьётся в конвульсиях.)..
- А руль тебе нах??
- Так теперь новая фишка есть для работников ГИБДД,- если допустим, ты - пьян- можешь руль отстегнуть и передать его- трезвому пассажиру- в Москве такие блоки " Антинаебин автомобильно- гаишный"
P.S. А какие приколы случались у вас с гаишниками?
Иногда так много слов хочется сказать некоторым людям, у которых слишком много свободного времени и при этом нет ничего в жизни. Ни порядочности, ни уважения, ни воспитания. В глаза всем без исключения говорят одно, чтобы казаться лучше, чем есть на самом деле, а исподтишка готовы вставить нож в спину из своих корыстных побуждений. Мерзкие и двуличные интриганы. Мне вас искренне жаль, что вы тратите свою жизнь на способы, которыми ничего невозможно добиться. Неудовлетворенные желания у вас вызывают злость и зависть, но тайное всегда становится явным. Продолжайте показывать всем окружающим свою слабость и ущербность. Я смеюсь над вашими жалкими пакостями и детскими потугами. Вы многим безразличны, и именно поэтому ничего не можете добиться в жизни. Надеюсь, что тот/та/те, кому лично адресованы эти слова, узнает себя и сделает выводы, хотя и с трудом в это верится.
- привед! ты де пропадал?? зачем удалялсо??
- приветище!!! удалялся потому что дел в реале хватает, а мамба очень сильно отвлекает...
- ооо и шо сделал сваи делища??)
- хм... права.... ой, права... )))))))
Предлагаю... нет, не интим... )))
Предлагаю наверстать упущенное...
В общем тема без темы и начинаем сразу с того, чем заканчивается любая тема в любом дневнике - т.е. флудом и сиськами... ))) Ну ладно, могу и помягче сказать - приколами и эротикой...
- Что это у тебя в руке?
- Счастье.
- Почему такое маленькое?
- Оно только мое. Зато какое лучистое и красивое.
- Да...Восхитительно!
- Хочешь кусочек?
- Наверное...
- Давай ладошку. Я поделюсь.
- Ой... оно такое теплое...
- Нравится?
- Очень... спасибо!
- Близким людям никогда не говорят спасибо.
- Почему?
- Они всегда все понимают без слов. По глазам.
- А чужие?
- Чужие говорят спасибо таким же чужим. Пройдет время и ты поймешь.
- Знаешь... мне намного лучше, когда счастье в руке...
- Так всегда бывает.
- А если я с кем-то поделюсь?
- У тебя прибавится твоего.
- Почему?
- Сам не знаю.Только потом оно станет еще более теплым.
- А руки об него обжечь можно?
- Руки обжигают о зависть. О счастье их обжечь нельзя.
- Знаешь... я знаю с кем поделиться этим чудом.
- Я рад этому.
- Тогда...
- Именно, увидимся еще. Делись им. Ведь многим его так не хватает.
Сильная женщина - это та, которая чувствует глубоко и любит отчаянно. Ее слезы также обильны как и смех. И бояться она не боится!
Сильная женщина - она мягкая и твердая. Она доверчивая к комплиментам, но считает себя Королевой по праву.
Сильная женщина одинаково провидческая и решительная личность. Она в состоянии надеяться, когда вещи выглядят безнадежными. Она и практична и духовна.
Сильная женщина - божественный дар всему миру. Глядя на вас, не перестаю поражаться вашему самообладанию, терпению, умению понять и простить. В этом ваше особое величие!
Вспомнилась мне одна реальная история из моей жизни. Более года назад я побывал на корпоративе компании, в которой когда-то работал и в которой у меня остались коллеги. Именно они меня и пригласили в тот день. На праздновании я познакомился с девушкой, которая проявила ко мне интерес и всячески меня обхаживала на протяжении вечера. В конце вечера она попросила у меня номер мобильного и мы расстались. Позвонила она в тот же день и мы договорились о встрече. Я заказал столик в ресторане, одел костюм, галстук, купил шикарный букет цветов и пришел. Должен отметить, что девушка всем своим внешним видом на корпоративе не особо отличалась. Обыкновенная "серенькая мышка", но при этом веселая и всегда позитивно настроена. Но... Когда она пришла на свидание... У меня отвисла челюсть... Шикарное вечернее платье, декольте, профессиональный макияж, стильная верхняя одежда... Ну, подумал я, вечер будет приятным... А зря я так подумал... С самого начала вечера она начала свой монолог, который попросила не перебивать. Она мне прочитала очень познавательную лекцию. Она рассказала мне, что мужчины разучились распознавать в обыкновенных девушках потенциал, который способен творить чудеса с женской внешностью. Любая девушка при профессиональном подходе к внешности может выглядеть идеальной и безумно привлекательной. Но на это необходимо желание, время и средства. А мужчины перестали уделять этому время. Все мужчины хотят получить все и сразу. Каждому мужчине приятна компания красивой женщины. Но увидеть подобный потенциал в каждой женщине умеют лишь единицы. Рассказав все это, она встала, даже не взяла букет цветов и ушла. Я был в шоке от того, что она была на 100% права, и у меня не было ни одного аргумента в защиту себя и мужчин вообще... Я сделал свои выводы и решил провести эксперимент. Я позвонил одной своей знакомой девушке, которую также считал “серенькой мышкой”, и назначил свидание по определенному адресу. По указанному адресу находился салон красоты. Я под ручку завел девушку в этот салон около полудня, дал задание персоналу сделать все, чтобы к 18 вечера я увидел результат и ушел, увидев испуганные глаза девушки. К 18 вечера мы встретились в том же салоне, я все оплатил и мы и пошли в ближайшее уютное заведение. Это был эксперимент с потрясающим результатом. Все, что мне было рассказано на упомянутой выше лекции, подтвердилось.
К чему столь долгий рассказ… Я хочу призвать мужчин накануне 8 марта сделать все для того, чтобы все без исключения женщины выглядели идеально. Приложите свои усилия для того, чтобы ваша избранница выглядела привлекательной не только для вас, но и для всех, а в первую очередь для нее же самой.
Любите женщин! Они этого достойны! Все! Без исключения! Делайте им приятные сюрпризы!
P.S. Вопрос для мужчин: а какие самые необычные подарки и сюрпризы вы делали своим женщинам на 8 марта?
Весна - это время года, когда все расцветает и пробуждается к жизни после зимней спячки. Хотя и астрономическая весна наступает позже календарной, но ее наступление на зиму уже ощутимо. Чувствуется новое настроение, чувствуется свежесть, которой наполняется воздух, чувствуется тепло и почти на ощупь осязаемы новые надежды. Хочется дышать полной грудью.
Один из источников картины «Весна» Боттичелли — «Фасты» Овидия, поэтический календарь, описывающий римские праздники. Для месяца Мая, Флора говорит, что однажды она была нимфой Хлорис и выдыхала цветы. Пораженный пламенной страстью к ее красоте Зефир, бог ветра, преследует ее и насильно берет в жены. Сожалея о своем насилии, он превращает ее во Флору, его подарок дает ей красивый сад, в котором правит вечная весна. Боттичелли изображает два отдельных мгновения в рассказе Овидия: преследование Хлорис Зефиром и ее последующее превращение во Флору. Поэтому одежда этих двух женщин, которые также, кажется, не замечают друг друга, развивается в разных направлениях. Флора стоит рядом с Венерой и сеет розы, цветы богини любви.
Весна - прекрасная пора для Любви, пора, когда твоя душа наполняется приятным теплом, а твои мысли и чувства более не выглядят, как застывшие сосульки. Любовь весной всегда необычна, в ней много поэзии, которая способна вдохновить человека, двоих, мужчину и женщину.
Желаю всем приятного весеннего настроения и любви.
Skorpion
) 
